Мужчина После Развода: Психология, Новые Отношения

Есть несчастные в браке, есть счастливо разведенные. Но давайте не будем забывать и о тех женщинах, которые про себя точно могут сказать «хочу замуж во второй раз». Так что предлагаю рассмотреть некоторые причины вступления в повторный брак и некоторые модели выбора нового партнера, а также рассмотрим их последствия.

Что чувствует мужчина после развода?

В сравнении с женщинами имеется существенная разница, как мужчины переносят развод. Они менее адаптированы к одиночеству. Однако мужчинам не свойственно выносить чувства напоказ, поэтому им намного сложнее пережить развод психологически. После расторжения брака мужчины испытывают множество разочарований. Сначала свобода становится причиной приподнятого настроения.

«Новоиспеченный» холостяк чувствует себя абсолютно счастливым.

Как меняется жизнь мужчины после развода:

  • Сначала пропадает удрученное настроение.
  • Появляется энтузиазм, новые силы.
  • Нет сожаления о расставании с супругой.
  • Чувствует, что сделал все правильно и это лучший выход из сложившейся ситуации.
  • Не ощущает вины. Особенно когда супруга часто устраивала скандалы, то мужчина считает, что бывшая жена получила по заслугам. Если она все же была благоразумной, то он может попытаться загладить вину материально. Мужчина уверен, что этим он искупит свою вину.
  • Он не вспоминает о супружеской жизни, такие мысли вызывают у него раздражение.
  • Нет страха перед предстоящей жизнью. Мужчина уверен, что не совершит больше ошибок.

Развод глазами мужчины – это освобождение от надоевшей опеки. С точки зрения психологии, это уже ранее пережитая ситуация. Мальчики начинают себя отделять от матери в 5–7 лет. Постепенно стараются освободиться от материнской опеки, а повзрослев – от брачных уз, если семейные отношения оказались неудачными.

Есть существенная разница, когда брачные узы расторгают молодые люди и психология мужчин после развода в 40 лет. В первом случае все проходит менее болезненно. Молодые люди быстро находят новых спутников жизни. После 40 лет многие мужчины после развода пытаются вернуться к бывшей жене. Причина кроется в действительности, которая, оказывается не такой радужной, как предполагалось, да и силы уже не те, что в молодости.

В первые 12 месяцев после расторжения брака мужчина уверен, что теперь на него обязательно обратит внимание красивая, заботливая, преданная и любящая женщина. Он ждет потрясающего секса, сильных эмоций и новых ощущений. Частично эти мечты сбываются.

Затем наступает период, когда новые отношения обычно не оправдывают своих ожиданий, перестают приносить радость и приводят к очередному разочарованию.

Как долго мужчины переживают развод – зависит от причин, которые его вызвали. Существует пять стадий, через которые проходит «новоиспеченный» холостяк.

Стадии после развода у мужчин

1. Стадия отрицания. Мужчина не верит, что свободен, оказывается, на распутье и подсознательно еще не готов к новой жизни.

2. Стадия гнева. Мужчина не может быстро восстановить полноценную жизнь, особенно если рядом нет постоянной женщины, и отсутствует такой ожидаемый страстный секс.

3. Торг. Эта стадия непродолжительная. Мужчина начинает задумываться, не вернуться ли обратно к бывшей супруге. Он прочувствовал все прелести одинокого существования, и желает возобновить прежние отношения. Однако такие мысли приходят вспышками и быстро испаряются.

4. Депрессия. Это наиболее опасный период. У мужчины начинается депрессия, темная жизненная полоса. Это состояние усугубляется, если за первые три года не завязались новые романтические отношения.

5. Стадия принятия. Это стадия выздоровления. Она помогает отбросить прошлое и наконец, начать новую жизнь. Мужчина перестает переживать насчет разрыва брака, исчезают негативное отношение к данному факту и бывшей супруге.

В течение всего этого времени (пока не дойдет до стадии принятия) разведенные иногда ведут себя странно и совершают поступки, которых сами от себя не ожидают.

Как ведут себя мужчины после развода?

Сильный пол не испытывает вины за разрыв отношений – это психология мужчины после развода, если он инициатор. Часто отношения с бывшими супругами становятся напряженными и даже враждебными. Случаи дружбы встречаются редко. Обычно брак распадается, когда на горизонте появляется другая женщина либо отношения разладились, а брачные узы начали восприниматься как «удавка».

Читайте также:  Ассертивность в психологии: что это простыми словами

Независимо от инициатора развода, некоторые мужчины любят мстить, как и женщины – звать их на ложные свидания, делиться откровенными фотографиями и т. д. любая реакция бывшей супруги будет только распалять. Многие мужчины, нагулявшись в ресторанах, устав от случайных связей и оставшись в одиночестве, внезапно понимают, как хорошо было дома. Начинается разработка планов, как вернуться в семью.

Через депрессию после развода проходит большинство мужчин. Расторжение брака оставляет минимум неприятное ощущение. Некоторые мужчины даже плачут, причем в течение месяцев, а в чужих объятиях так и не смогли найти утешение.

Как избежать старых ошибок в повторном браке

Повторный брак. А в предыдущем все точки поставлены?

Повторный брак — это ведь такое дело — сначала надо не только развестись, но и поставить точки в предыдущей семейной жизни.

А это, бывает, значительно тяжелей, чем получить свидетельство о разводе.

Как правило, развестись значительно тяжелей, чем оформить брак. Тяжелей во всех планах: моральном, психическом, материальном, эмоциональном…

Есть основное правило развода:

— Его нужно делать только тогда, когда все возможности для примирения исчерпаны. И решение о разводе уже не подлежит ни малейшему сомнению.

Впрочем, и в брак вступать желательно также! Притом и в первый, и в повторный брак, тоже.

Когда вы немного пришли в себя после этого драматического события, надо продолжать жить. (По идее, вы должны испытать облегчение, если нет, смотрите предыдущий абзац.)

Как? А надо сделать выводы и запомнить уроки неудачного брака.

Перед тем, как вступить в повторный брак, нужны выводы из предыдущего

Выводы, прежде всего, конечно, стратегические:

— вступать в повторный брак или жить одному — всегда или как жизнь сложится.

Жизнь у большинства складывается так, что, как ни парадоксально:

— побывав в неудачном браке, мужчины и женщины с неодолимой силой рвутся вступить в повторный брак.

И у большинства, при желании, это получается.

Проблема то в чём: А готова ли, извините, разведёнка или разведённый, к новому, к повторному браку?

Надежды и чаяния, что в повторном браке будет всё по новому, ведь не всегда оправдываются. Понятно почему:

— мужчина или женщина, побывав в браке, не сделали выводов, не выучили уроков, которые им преподнесла семейная жизнь.

И поэтому, повторный брак оказывается столь же неудачным, если не хуже.

Повторный брак, и первый тоже: типичные ошибки

Какие же это уроки (обобщенные и типичные) нужно знать перед повторным, да и перед первым браком, тоже:

1. Не надо спешить!

Брак, создание семьи — ответственнейшее дело в жизни. И здесь, принцип: «Семь раз отмерь, раз отрежь» должен соблюдаться неукоснительно!

2. Вы разобрались, ЧТО вас не устраивало в предыдущем браке? Кто или что явилось причиной его развала?

Разобраться в этом тяжело, но просто жизненно необходимо — иначе, не видать вам и дальше удачи и в повторном браке.

3. А дальше? Смотрите пункт 1! Не спешите, не спешите и не спешите!!!

Чтобы не попасть из огня, да в полымя!

Но и сидеть сложа ручки не стоит, плакать по своей пропавшей жизни, тоже. А то, со временем, это входит в привычку!

Повторный брак, — вы так решили, что ему быть. Ну, так, и надо шевелиться в его сторону.

4. А многие, после развода, даже обременённые детьми и прочими неурядицами послеразводной жизни, пускаются вразнос:

— Ура, свобода, — я вам всем и себе докажу, что я МНОГИМ еще нужна (нужен).

Нужен (нужна), кто спорит, только вот зачем?

Желательно этот вопрос задавать себе с каждым новым партнёром по жизни.

У многих (и не без поводов к этому), разведёнка, разведённый, ассоциируются с легкодоступностью к телу и кошельку.

А ловят их, как раз, на их готовности, часто даже неосознаваемой, к повторному браку.

4. «Не надо печалиться, — вся жизнь впереди…».

Ну, вся-не вся, но редко кто разводится, находясь одной ногой в могиле. Значит, жизни, сколько-то, впереди осталось.

Читайте также:  5 шагов, чтобы заинтересовать в себе мужчину

Значит, если разводились, априори, хотели ещё как-то пожить, по другому, по новому.

А, у вас вариант, когда вашего желания особо и не спрашивали? Что ж вы так себя в жизни поставили?

Зато, вот теперь, есть возможность всё исправить: ведь вы получили свободу от деспотии бывшего мужа (жены) и от обстоятельств предыдущего брака.

То есть, вы получили свободу выбора.

Повторный брак, это — способ начать новую жизнь

Ну, во всяком случае, все, с разводом, получают возможность начать новую жизнь.

И карты, как говорится, в руки. Кому козыри, кому шестёрки, но играть-то можно, если с умом.

Надо жить! И жить хорошо, ведь вы сделали выводы, вы помудрели.

Вы теперь знаете, почём фунт семейного лиха и килограмм любви, которая оказалась лишь десертом на свадебном столе.

Повторный брак необходим, в таком случае, если вы полны энергии и желаний жить долго и счастливо.

Главное, чтобы не сделать его ощущением дежавю — это уже было в моей жизни.

Что-то, мне кажется, я упустил. Добавьте, дамы и господа!

Ещё статьи по этой тематике

Брак и развод, как события жизни — зачем, почему, когда

Когда лучше выходить замуж, жениться — возраст и условия

Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Женщина после 40, стоит ли выходить замуж после сорока лет

Истории женщин

Ангелина, 41 год: «Я вышла замуж за своего одногруппника по огромной любви. На тот момент нам было по 19 лет. Жили в общежитии, полтора года спустя родилась дочка, и мы переехали к моим родителям. И тут пошло-поехало: постоянный контроль, муж все чаще стал задерживаться на работе, а то и вовсе не приходил ночевать. Мама выказывала мне свое недовольство, а я, в свою очередь, «срывалась» на нем. В итоге, спустя год нервотрепки, мы развелись. Я знала, что он жил в «гражданском браке», я тоже какое-то время встречалась с мужчиной. Мы долго не виделись, и встретились уже спустя семь лет. В один момент поняли, как ошиблись тогда. Решили пожениться снова. Сейчас воспитываем уже двух деток, живем в своей квартире «душа в душу», год назад обвенчались».

Марина, 30 лет: «Когда муж ушел от меня к любовнице, я сразу же подала на развод. Подруги успокаивали, что погуляет и вернется, но измены и предательства простить я не могла. Развели нас быстро (благодаря связям), но в день, когда у меня на руках было свидетельство о разводе, я поняла, что беременна. Едва узнав об этом, бывший муж пришел «с повинной», просил прощения и умолял принять его обратно, клался в вечной любви и раскаивался в содеянном. Ради будущего ребенка и вопреки собственным принципам – простила, мы снова расписались. А спустя пару месяцев, он снова не пришел ночевать, ссылаясь на рабочий «форс-мажор». А на следующий день я нашла в его телефоне любовную переписку…».

Инна, 43 года: «Впервые муж поднял на меня руку еще до брака – приревновал к другу. Потом извинился, говорил, что очень любит и не хочет меня ни с кем делить. Мне б тогда и разорвать отношения – но нет, долгое время ничего подобного не повторялось. Мы поженились, у нас родился сын, и тогда-то все началось: пьянки, друзья-собутыльники, а потом – выяснение «кто в доме хозяин». Два раза с синяками и ссадинами я уходила к подруге. Он трезвел и извинялся. Прощала. Но в третий раз ушла насовсем. Узнав, что я подала на развод, он приходил, клялся, что больше «никогда», что раскаивается и простить себя не может, просил дать второй шанс. Но я не верила. Просто не было сил. И не жалею. Сейчас у меня любимый муж и трое деток, я счастлива, в семье лад и гармония».

Особенности выбора партнёров для повторного союза

Мы уже говорили о том, что предыдущие семейные отношения зачастую оказывают воздействие на выбор партнёров для следующего союза. И, как правило, это на повторный брак влияет отрицательно. Обычно после развода мы задаём себе вопрос, почему так произошло, и виним либо себя, либо свою половину, либо друзей и родителей. А бывает, что просто объясняем случившееся сексуальной или психологической несовместимостью. Однако в большинстве случаев причиной разлада является психологическое напряжение в семье. Оно возникает при отсутствии взаимопонимания между супругами и нежелании что-то обдумать и обсудить трезво, без скандалов.

Читайте также:  Баланс значимости в отношениях между мужчиной и женщиной

Прежде чем вступать в повторный брак, надо попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Иначе несовершенная модель бывшей семьи перекочует в новую семью. Нельзя строить дом по проекту, неосновательность которого уже доказана. Не понимая этого, мы нередко бессознательно выбираем нового партнёра, похожего по натуре на того, с кем развелись.

Вообще, это психологическая особенность любого человека – инстинктивно тянуться к людям конкретного склада характера. Например, слабая, неуверенная в себе женщина рефлекторно испытывает влечение к сильным и властным мужчинам. Сильный мужчина – это хорошо. Но оборотной стороной его личности вполне могут быть диктаторские замашки вкупе с привычкой учить жену уму-разуму при помощи кулаков. Натерпевшаяся от «защитника» супруга после развода вроде бы должна искать более мягкого спутника жизни. Но нет, она будет опять стремиться к тем, кто кажется каменной стеной. Потому что испытывает большую потребность в броне.

То же самое относится к женщинам волевым, привыкшим к самостоятельности. Расставшись с первым мужем-подкаблучником, они, сами того не разумея, начинают искать такого же размазню. И создают повторный брак с хлюпиком, неспособным действовать без указаний. Одним словом, всё продолжается по старой схеме. Для того чтобы её изменить, человеку нужно разобраться в себе. И попытаться понять, почему мы тянемся к личностям определённого типа и потом не можем с ними ужиться. По всей вероятности, причина в нашем внутреннем состоянии. И над ним придётся поработать.

Бывает и противоположные ситуации, когда человек после развода ищет партнёра, в корне отличного от предыдущего. Тут тоже есть немалый шанс создать неудачный союз. Психологические проблемы повторного брака в этом случае будут заключаться в следующем. Изначально новая половинка будет привлекать, как привлекают неизведанные дали и таинственные места. Но со временем в ней станут проявляться вызывающие раздражение качества. И нервировать они будут вовсе не потому, что негативны. Даже положительные черты характера человека могут отталкивать, если по психотипу он не подходит.

Вот возьмём женщину, нуждающуюся в сильной руководящей руке. Настрадавшись в первом браке от этой «сильной руки», она выбирает для второго союза интеллигентного, воспитанного, деликатного мужчину. Да, в первое время хватившая в прошлом лиха бедняжка будет наслаждаться семейной идиллией. Но ведь ей необходимо покровительство! А новый муж мягок и уступчив. Рано или поздно женщина почувствует себя незащищённой. Исчезнет её интерес к супругу, появится внутренняя неудовлетворённость собой и окружающими. В итоге всё это начнёт действовать на нервы и выльется в конфликт.

Можно ли свести к минимуму шансы возникновения подобных ситуаций? Конечно. Надо только перед повторным заключением брака всё хорошо обдумать. И разобраться в том, почему распалась бывшая семья. Какие черты характера предыдущего супруга способствовали краху отношений? Почему мы перестали находить с ним общий язык? Быть может, причиной тому наши комплексы и психологические проблемы?

А вообще, для того, чтобы новая семья была достаточно крепкой, надо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Невозможно выстроить надёжное здание на гнилом фундаменте старого дома. Есть риск, что однажды он рухнет, погребая всех под обломками. И случиться такое может неожиданно. Так что давайте, ради собственного счастья, будем разумнее и предусмотрительнее!

Интенсивность общения с детьми

Вы можете тосковать по тем временам, когда ваша семья была счастливой и ваш партнер общался со своими детьми. В повторном браке ваши дети будут для нового избранника чужими, поэтому не стоит ожидать, что все повториться на сто процентов. Если ваша вторая половинка не может найти общего языка с детьми, не торопитесь его или ее в этом обвинять. Помогите человеку привыкнуть к новой обстановке, тогда все наладиться. Вы должны стать «мостиком», который их должен соединить, поэтому именно от вас зависит мир и счастье в семье.