5 лучших книг для создания счастливых отношений

Продолжение темы зависимости в отношениях. Статья будет полезна девушкам, которые встречаются с женатым мужчиной, и женам этих мужчин: она дает психологические обоснования любви к женатому партнеру и освещает разные грани отношений с ним.

Профилактика и лечение

В основном здесь важна забота и сознательное планирование «сексуальных» событий. Подробнее о том, как разнообразить секс в браке, вы можете прочесть в соответствующей статье.

Жесткие и размытые границы отношений

У человека есть физические и психологические границы – то, что отделяет его от других, позволяет ему осознать свою уникальность, отдельность, свои потребности, обезопасить себя от ненужных вторжений. Границы помогают разделить «мое – чужое» и «желательное для меня – нежелательное».

Границы тела – кожа, ощущение комфортной дистанции между людьми, психологические границы – понимание себя, своего «я» как отдельного от других со своими задачами, предпочтениями и пожеланиями к этой жизни.

Есть и границы пары – понимание того, где «мы», а где внешний мир, что «наше», а что – нежелательно для нас, что безопасно для нас, а что – опасно, где у каждого – своя личная территория, а где – общая, и сколько конкретно того и другого нужно паре, чтобы чувствовать себя гармонично.

Жесткие границы в паре не позволяют пропускать из внешнего мира входящую информацию, энергию и другие вещи. Согласно аналогии с кожей, которая защищает от внешней среды, слишком сильная защита лишает тело питания, циркуляции кислорода.

В парах это выглядит так: партнеры живут только друг другом. В гости только вместе, в семью впускать друзей нельзя или некогда – дети, быт, работа, «со знакомыми пытаемся встретиться уже год»…

Флирт равен измене, недовольства или агрессия, которые неизбежно появляются в закрытой системе, неприемлемы и жестко подавляются. Возникает ощущение того, что брак «душит», ограничивает и сковывает.

Размытые границы наоборот, проявляются когда, «не знаем, что делать вдвоем», когда паре необходимы внешние люди для того, чтобы быть вместе. Муж, реже жена, либо отсутствует, находясь на работе и в командировках, либо в доме всегда кто-то есть еще – дети, друзья, родственники, коллеги.

Тогда пара не взаимодействует друг с другом как мужчина и женщина. Они – родители, сожители по квартире, при этом секс может иметь место, но по обоюдным ощущениям как «узаконенная проституция», т.е. лишается своей сакральной части и становится профанным актом.

В этом случае пара является кем угодно по отношению друг к другу, но не мужчиной и женщиной. Иногда в браке присутствуют третьи лица, например, теща, которая говорит «МЫ выходим замуж», и с которой дочь делится сокровенными переживаниями, опирается при принятии семейных решений или зависит эмоционально или материально и т.д. и т.п.

Такое положение дел может сохраняться долгое время, до тех пор, пока внутри человека не начнут подниматься некие силы, толкающие его на преодоление ограничений застоявшихся отношений.

В поисках пары

А период ухаживания разве не похож на день рождения?

Маховская: Немного похож. Тебе приносят цветы, ведут в ресторан — праздник. И некий период позирования друг перед другом, изображения чего-то из себя тут характерен и оправдан. Мы хотим понравиться, привлечь внимание, хотим, чтобы очарование длилось как можно дольше, меняем костюмы, прически… Но знак глубоких отношений — это все-таки когда ты переживаешь почти эстетический восторг, глядя на партнера, а не испытываешь кайф от того, что он любуется тобой. "Я хочу тебя увидеть" — высший комплимент, на мой взгляд.

При углублении отношений любование человеком сменяется заботой о нем. И вот эта вторая фаза становится большим испытанием для современных людей. Ведь забота предполагает, что твоя позиция ниже. Заботливый человек — немного слуга. А такое снижение герою соцсетей трудно выдержать.

Читайте также:  Как жить после измены мужа — советы

Но прежде чем уходить на глубину, надо еще уметь привлечь.

Маховская: Меня часто спрашивают: как привлечь мужчину? Каких перьев на себя навешать? Какими феромонами благоухать? Какие гипнотические формулы изрекать?

Есть очень простая вещь. Надо увидеть перед собой не взрослого дядю в полной экипировке, с машинами, не в них суть. Суть в его надеждах, планах, вкусах, сформированных в детстве так давно, что это трудно поменять. Надо выманить из него этого внутреннего ребенка со всеми его надеждами и приручить.

Не мужчину с помощью секс-технологий, а ребенка. Этот внутренний ребенок и есть его индивидуальность.

А не простимулируешь этим инфантильное поведение?

Маховская: Инфантилизм, если он означает слабую ответственность, стремление избегать перегрузок, неумение прогнозировать, склонность к гедонизму и жизни в удовольствие, желание достичь результатов, не прилагая усилий, — плохая вещь.

Но я говорю об инфантильности как богатстве индивидуального сенсорного опыта и готовности к совместной игре — а это очень хорошая вещь. Что такое любовь? Общий сенсорный опыт.

Молодежь приковывает себя к сексуальной метафоре отношений и постельным сценам, потому что в кино это очень живописно и вообще знак острых чувств. А я бы призвала всех к многообразию сенсорного опыта. Вот мы что-то съели вместе, вам понравилось одно хачапури, мне другое, мы обменялись кусками — это огромный пласт совместного сенсорного опыта. Мы так постигаем искусство совместного удовольствия и совместных переживаний. Это искусство всегда индивидуально.

А индивидуальность в чести?

Маховская: Как психолог я часто задаю вопрос "На кого из кинозвезд или великих исторических персонажей вы похожи?" и все жду, что кто-нибудь рассмеется. Но, увы, нет. На полном серьезе отвечают: "Я похож на Нерона".

Если бы мне сказали, что я похожа на кого-то, я бы начала сопротивляться. У нашего поколения еще есть ужас потерять свою индивидуальность. Нам — для реализации — наоборот, надо было заявить ее миру. Найти свой регистр и — не стремясь стать первым, — делать что-то необыкновенное. Но мы никогда не были одни, и у нас была социальная мотивация. Теперь же люди часто остаются одни. И без навыка делиться не просто куском хлеба, но индивидуальным сенсорным опытом, своими переживаниями. А это базовый корневой навык.

Человек должен быть счастлив. А счастье — это не культивация удовольствий, а разделенная радость. Удовольствие от съеденного в одиночку "Сникерса" счастьем не назовешь.

Почему я настаиваю на обмене сенсорикой? На необходимости прикоснуться к человеку, дать ему конфетку, сказать: посмотри, какое красивое что-то. Потому что во время такого обмена рождаются первые резонансные отношения между людьми. А дальше в дело вступает культура, которая тоже хранит в себе способы резонанса. "Понимание, сочувствие" — это же резонансные отношения.

А когда встречаются два нарцисса, то формально все хорошо, и любой скажет "прекрасная пара", красивые люди с высоким социальным статусом — а отношения мертвые. Потому что каждый из них в себе. А с самим собой в резонанс не войдешь. Не получится. Закончится артистическим одиночеством. Один перед холодным зеркалом.

Психология любви в браке

При таком отношении чувство любви из способа подбора партнера для брака, превращается в бонус, награду за труд и старание. Если вы только планируете вступить в брак, то помните, что свадебные агентства Москвы – это прекрасная возможность сделать ваш праздник незабываемым и уникальным. Подарите себе и своим гостям удивительнейшее торжество!

Чем глубже оба супруга понимают, что ответственность и обязанности в браке всегда больше выгоды и удовольствия, тем крепче будет их отношение друг к другу. При таком подходе рождение ребенка никак не сможет ухудшить их отношения, что нередко бывает в браке, основанном на чувствах, а наоборот сплотит, потому что появится еще одна причина поддерживать друг друга. Именно ребенок в такой ситуации сплачивает супругов как никогда.

Все семьи, которые преодолели тридцатилетний рубеж, всегда пропитаны таким отношением, за исключением семей, которые не имеют возможности развестись. Поэтому восприятие любви у людей, проживших в браке много лет, сильно отличается от восприятия любви молодыми, только собирающимися вступить в брак.

Психология любви в браке

Планируя создание семьи, необходимо заранее просчитывать, что будет основой отношений – чувства, желание получать удовольствие, или партнерские отношения, когда каждый знает – придется много трудиться, и зачастую безвозмездно, не ожидая за свой труд ни благодарности, ни признания, ведь на самом деле это и есть любовь.

Читайте также:  Как понять, что вам пора расставаться с любимым \ Полезные советы, отзывы, психология отношений

Вступить в брак сегодня несложно. Но разрушить его очень легко. Нужно понимать все тонкости отношений и идти по жизни рука за руку.

Стадии отношений

Перед тем, как вступать в отношения, несмотря на бурлящие гормоны и розовые сердечки в глазах, стоит трезво взглянуть на ситуацию. В этом вам могут помочь видео, где описывается психология отношений между мужчиной и женщиной и этапы развития, которые проходят возлюбленные, решив быть вместе.

Яркая влюбленность – это самый короткий этап

Стадии отношений

На самом деле, каких бы сказок о романтической любви не рассказывали, яркая влюбленность – это самый короткий этап. Его характеризует некритичность отношения к партнеру и его суждениям, уделяется  большее внимание положительным чертам возлюбленного, а на недостатки «закрывают глаза».  Ощущение, что «я нашла его!», или «это же она!», длится недолго, но приносит много радости. Оно словно демо-версия тех отношений, которые влюбленные смогут создать в будущем – если пройдут через все невзгоды.

Второй этап – пресыщение. Когда партнер изучен вдоль и поперек, когда он перестал удивлять, и оказался не совсем тем принцем, которым виделся в начале,  появляется желание снизить количество общения. При этом любимый все еще представляет интерес, но невозможность вернуться к тем фееричным эмоциям, которые он вызывал, расстраивает. И даже на этом этапе толкает некоторых к поиску новых ощущений – на стороне.

Некоторые ищут новые ощущения на стороне

Стадии отношений

Этап отторжения характеризуется тем, что в партнере многое начинает раздражать. Ведь именно в это время розовые очки окончательно спадают и мы видим человека таким, какой он есть: с его недостатками, привычками, скверным воспитанием и слабым характером. Я выбирал прекрасную принцессу, так почему она превратилась в жабу?

Но ни жаба, ни принцесса – не есть истина. Истина как всегда где-то посередине. Выбирая человека, мы и живем с человеком, а не со своим придуманным идеалом. И постепенно учимся ценить его реальные черты, а не то, что было нами придумано и навязано ему.

И тут приходит этап терпимости. Когда мы начинаем осознавать, что ошибки дозволено совершать не только нам, но и этому человеку рядом с нами. Что он тоже может болеть, уставать, быть не в настроении. Что нет правильного и неправильного, и каждый живет свою жизнь так, как может, учась в самом процессе.

Стадии отношений

Выбирая человека, мы и живем с человеком, а не со своим придуманным идеалом

Следующий этап – служение. Если вам не нравится концепция слова «служить», его можно заменить на «заботу» или на знаменитую фразу «любить – это глагол».  Любовь – это действие. И по-настоящему любить мы можем только того,  в кого вкладываем свои силы, кем делимся частичкой себя, о ком беспокоимся. Постепенно привыкая заботиться о счастье ближнего, мы вдруг замечаем, что он стал значительно важнее для нас, даже важнее, чем на первом этапе отношений, когда мы ничего, по сути, о нем не знали. Чаще всего в это время и создается настоящая семья.

Этап взаимоуважения характеризуется принятием не просто определенных черт человека, а бережным, трепетным отношением к другой душе, к другой судьбе. Когда тот, кто рядом, ничем не отличается от вас по своей важности – он просто находится в другом теле. Но его значение в вашей жизни не меньше, чем ваше собственное.

Стадии отношений

За уважением приходит любовь

Стадии отношений между мужчиной и женщиной в каждой паре развиваются в разном темпе и зависят от многих факторов. Кто-то расходится на этапе отторжения, а кто-то «застревает» в терпимости. Но, зная, что вам есть куда расти, вы же не будете сознательно ограничивать себя, не так ли?

Читайте также:  11 основных причин, по которым мужчины не хотят отношений

Гэрри Чепмен «языков любви» 2004

  1. Язык добрых слов.
  2. Качественное время
  3. Подарки
  4. Акты служения
  5. Физические прикосновения.

Отрывок из книги

Язык добрых слов – это комплименты, теплые слова, просьбы.

Упражнение «Просьба»

Составьте список всех требований, которые вы предъявляете своему партнеру. Затем переведите их в просьбы:

Например: «Ты должен сегодня сделать уборку! Убери!» Или «Слушай, как ты думаешь, у тебя получится помочь мне сегодня в уборке?»

Качественное время – это когда вы уделяете человеку свое безраздельное внимание. Это активное слушание, когда все ваше внимание и ваше жизненное время принадлежит другому человеку, например, совместная прогулка, поход в ресторан.

Правила качественного времени:

  1. Поддерживать зрительный контакт
  2. Посвящать свое безраздельное внимание
  3. Вслушиваться в чувства
  4. Не перебивать

Язык подарков это визуальное олицетворение любви. Здесь важно не столько сумма, которую вы заплатили за подарок, а то какой смысл вы в него вкладываете. С какими чувствами вы его выбирали. Язык подарков — это также дарение самого себя или подарок истинного присутствия.

Акты служения – это выполнение тех действий, которых желает ваш партнер. Это действия по дому, которые мы обычно выполняем. Это могут быть на первый взгляд всякие бытовые мелочи: помыть посуду, приготовить еду, забить гвоздь, убрать обувь в шкафчик. Но если для вашего партнера акты служения – язык любви, тогда это очень важно. Иисус Христос омывал ноги своим ученикам – это способ выражения любви.

Физические прикосновения – это проявление любви через прикосновения. Это объятия, поцелуи, проявление нежности, сексуальные отношения. Тело предназначено для прикосновений. Человек не может жить без прикосновений. Прикосновения заложены Творцом в природу всего живого на земле. Говоря о животных, вспомните, как кошка ласкает своих детенышей.

Как определить свой язык любви?

  1. Что из того, что делает партнер приносит вам наибольшее удовлетворение?
  2. Что больше всего ранит?
  3. Чего вы требуете больше всего от своего партнера?
  4. Каким образом вы проявляете свою любовь чаще всего? (мы склонны проецировать свои потребности на другого, т.е. то, что вы делаете для партнера, больше всего хотите получить).

Определите язык любви своего партнера и проявляйте свою любовь на его (ее) языке.

Доктор Гэри Чепмен является автором бестселлера «Пять языков любви». Имея за плечами более чем сорокалетний опыт работы консультантом, он обладает уникальной способностью подмечать интересные моменты в поведении людей и помогать своим читателям не только понять, что они делают неправильно, но и как им исправиться и начать двигаться вперед.

Семейное консультирование

Знание, способность применения на практике рассмотренных правил, психологических рекомендаций не гарантирует сохранения брака. В этом случае необходимо обращение за профессиональной помощью.

Совместное консультирование помогает осознать проблему, найти ее решение. Семейная психология дает общую информацию о разногласиях, возникающих в супружестве. Но аналогичные трудности в каждой семье по-разному воспринимаются, оцениваются, переживаются. Много пар без профессиональной психологической поддержки не справляются с кризисом, несмотря на присутствие чувств к партнеру.

ВАЖНО! Статья информационного характера! Перед применением необходимо проконсультироваться со специалистом.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

«Освободился, отмучилась». Развод — это благо или фиаско? Подробнее

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».